Provisoriedade

Afirmo agora. Nego em seguida. Falo coisas que já repeti dezenas de vezes. Sei que não devia.
Assim sou eu. Dou minha palavra de que não farei isto e isso e aquilo de novo. Mas retomo.
Supero-me em me equivocar e me trair. Minha boca ensaia palavras e as diz com se fosse fogo
a cuspir da porta do fogão a lenha. Mas não devia.

Somos fiéis a nós mesmos muito mais que aos outros. Deveria me trair a todo instante. Reinventar-me. Como disse Clarice Lispector, abra a gaveta com a outra mão. Mas eu quase nunca penso assim
e continuo abrindo a gaveta puxando com força. Talvez, a mão mude, mas a força ainda é fiel ao
começo de mim.

Na terapia descobri, tristemente, que meu tédio é falta do que fazer (risos). Mas não. São projetos
que eu não tenho coragem de elaborar. Eu me acanho na cama e choro para não ter o trabalho de
me vestir e movimentar meu corpo. Meu corpo é muito preguiçoso. Eu odeio ter de fazer coisas.
Eu prefiro dizer que estou entediada.

Os dias são iguais e completamente diferentes ao meu humor. Às vezes fico bem quietinha e ouço
os ruídos do mundo e é isso que me anima. O barulho das vozes em risadas. Mas porquê, meu deus,
estão falando com tanta energia? O que sentem esses infelizes que não estão acabrunhados como eu?
Que maldito ânimo é esse que nunca sai pelas vozes de minha casa?

Depois tudo muda. Posso entender os outros como a mim mesma. E, geralmente, os estados de ânimo se confundem com outros estados de ânimo e já não sei do porquê da tristeza e da alegria de alguém.
Como eu.

Veneno

Por todos os lados venta.
Minha alma balança ao sabor dos ventos e tempestades.
Não sou dona dela e de meus sentires.
Ofereço-me o colo das mães, mas minha mãe já passou.

Escavo as profundezas de minha fragilidade e só vejo finos fios que ainda me prendem a algum lugar e por motivos que nem sei de onde surgem, fortes, grandes e infinitos.

Nessas palavras vai uma grande pergunta. Por que devo ser assim?
O que foi que me constituiu de carne e osso e interrogações?

Ninguém deve ler o que escrevo. Não escrevo para nada. Só busco meu escrever.
As palavras navegam para fora de mim. São as palavras pesadas, magoadas e ressentidas.
Só me ocorre escrever. Não posso falar as palavras. Só posso escrevê-las.

O mundo é pequeno quando escrevo, mas os pensamentos possuem a grandiosidade do universo.
Essa terapia de palavras não cessa. Todos os dias há algo em mim que precisa ser escrito, ainda que eu resista e me torne o meu próprio veneno.

Nem mais, nem menos: desde sempre o fui

Eu ainda vivo como se não fosse morrer.

... como se estivesse no controle,

... como se eu pudesse regular minha conduta com um simples, profundo e resoluto suspiro.

Ainda não me dei conta que criei um universo à parte, onde quem reina é meu eu absoluto.

Vivo ainda como se não houvesse travas, aí, na esquina, na cabeça das outras pessoas, nas músicas, nas casas, nos sonhos inquietos e ingênuos.

Abro uma série de possibilidades para dizer de uma vez por todas que sou uma grande idiota.

Sempre fui. Serei assim infinitamente: idiota, pelo sofrer, pelo quê sofro, pelo quê valorizo, pelo quê choro, pelo quê não percebo, pelo prazer e pela dor equivocada. 

Por fora, uma imagem normal.

Por dentro, um grito aprisionado.