Provisoriedade

Afirmo agora. Nego em seguida. Falo coisas que já repeti dezenas de vezes. Sei que não devia.
Assim sou eu. Dou minha palavra de que não farei isto e isso e aquilo de novo. Mas retomo.
Supero-me em me equivocar e me trair. Minha boca ensaia palavras e as diz com se fosse fogo
a cuspir da porta do fogão a lenha. Mas não devia.

Somos fiéis a nós mesmos muito mais que aos outros. Deveria me trair a todo instante. Reinventar-me. Como disse Clarice Lispector, abra a gaveta com a outra mão. Mas eu quase nunca penso assim
e continuo abrindo a gaveta puxando com força. Talvez, a mão mude, mas a força ainda é fiel ao
começo de mim.

Na terapia descobri, tristemente, que meu tédio é falta do que fazer (risos). Mas não. São projetos
que eu não tenho coragem de elaborar. Eu me acanho na cama e choro para não ter o trabalho de
me vestir e movimentar meu corpo. Meu corpo é muito preguiçoso. Eu odeio ter de fazer coisas.
Eu prefiro dizer que estou entediada.

Os dias são iguais e completamente diferentes ao meu humor. Às vezes fico bem quietinha e ouço
os ruídos do mundo e é isso que me anima. O barulho das vozes em risadas. Mas porquê, meu deus,
estão falando com tanta energia? O que sentem esses infelizes que não estão acabrunhados como eu?
Que maldito ânimo é esse que nunca sai pelas vozes de minha casa?

Depois tudo muda. Posso entender os outros como a mim mesma. E, geralmente, os estados de ânimo se confundem com outros estados de ânimo e já não sei do porquê da tristeza e da alegria de alguém.
Como eu.