Vinte mais três...

Como eu vou me lembrar do dia de hoje?
O que eu fiz?
O que pensei?
O que senti?
Com quem falei?
Quem eu vi?
De quê fiz parte?
Com o quê me comprometi?
Como as horas passaram?

Viver sempre neste jeito recluso não me deu nenhum preparo para lá fora me sentir cheia de mim.
As paredes deste pequeno lugar que habito seguram a minha existência e impedem que eu me desmanche no ar.

O silêncio... o silêncio...
O amor... o amor...
O medo... o medo...
As horas... as horas...
O vazio... o vazio...
A paz e a paixão se antagonizando...

Daqui um pouco, fechar os olhos e pensar nas pessoas que não chamei...
Nas que não quis ver, nas que não quis encontrar, nas que não quis dar meu olhar.
Quero e não quero saber das pessoas. Quero e não quero pensar que elas estão ali, apesar de me esconder.

Não sei quem sou. Nem sei se fui.

Cinza de medo

Sempre que escrevo acredito que desta vez a ferida vai sarar e a angústia vai passar.
E é real. Mas em pouco tempo, o cinza predomina.
O vermelho, o azul, o verde e o amarelo começam a desbotar e seus matizes dão lugar a pensamentos, que, com a mesma força dantes, carregam-me para dentro da caverna onde mora o medo de viver.
Em pouco tempo estou tão pequena e amedrontada que até os passarinhos mais frágeis parecerão mais fortes do que eu.

É sempre isso. Foi assim. Tem sido assim. Continua assim.

Toda angústia que mora nesse meu ser tem sido uma senhora solitária.
Eu mesma me desamparo. Na fraqueza em continuar meu sofrimento se alimenta.
E se eu não escrevesse? E se eu me embebedasse, me sedasse, me tornasse dependente de algo que aliviasse esse sofrimento?

Quando estou feliz, não escrevo.
Não escrevo a felicidade.
Não homenageio a alegria.
Eu quase não existo sem minha tristeza e angústia.

Tenho medo de ser outra pessoa. E o mesmo medo que me alimenta de ser eu, garante minha continuação. Vou continuar. Assim, ancorada nas incertezas, nas inseguranças, seguindo. Nem sei como consigo tomar banho. Vou e abro o registro.